Đây là tâm sự mà mình đã nhận được chiều qua. Gia đình khá yên ấm, hạnh phúc, chồng chịu khó làm ăn, hơn chị nhiều tuổi nhưng vợ chồng rất ít khi có mâu thuẫn. Bỗng một ngày giông tố kéo đến, mẹ chồng làm ăn thua lỗ khiến cuộc sống của vợ chồng chị chao đảo vì bao nhiêu tích góp vợ chồng làm được xưa nay đều đưa sạch cho mẹ. Con nhỏ, chủ nợ của mẹ thì liên tục kéo đến, vợ chồng hết cách phải về quê ngoại để tá túc. Và mọi vấn đề bắt đầu phát sinh từ đây.
Không cần bàn tới bố mẹ hay anh xã chị là người như thế nào, vì mình tin ai cũng có những điểm tốt của mình. Tuy nhiên sống cùng nhau dưới một mái nhà kiểu gì cũng xảy ra va chạm, nhất là trong hoàn cảnh túng thiếu như bây giờ. Chị rất đau lòng khi nhìn thấy bố mẹ và chồng không được thoải mái, vui vẻ với nhau. Bố ít học, không giỏi ăn nói, mẹ thì cam chịu, còn chồng thì ưa sạch sẽ, tiểu tiết nên hay chú ý từng cử chỉ, lời nói của bố mẹ. Lâu dần không khí gia đình trở nên căng thẳng, là người ở giữa nên chị rất đau lòng. Một phần khi thấy bố mẹ già rồi mà vẫn phải khổ vì mình, một phần vì vợ chồng đã có thêm nhiều rạn nứt, mâu thuẫn do cuộc sống đem lại. Thực ra khoảng cách thế hệ vốn đã có những xa cách, cộng thêm sự mệt mỏi về thể xác, sự thiếu thốn về kinh tế sẽ khiến cho tinh thần thêm đôi phần tệ đi. Việc quan trọng ở đây mà ta có thể làm chính là nhìn nhận đúng được những điều ta cùng những người thân đang gặp phải. Gỡ từng nút thắt để có thể thay đổi cục diện.
1. ĐÁNH GIÁ NGUỒN LỰC CỦA BẢN THÂN
Theo bạn vật chất quyết định ý thức hay ý thức quyết định vật chất? Thực ra thì cái nào quyết định cái nào thì cốt lõi hai cái này đều có ảnh hưởng sâu sắc đến nhau. Thế nên muốn xử lý dứt điểm cục diện này thì cách tốt nhất là nỗ lực để có thể ra ở riêng. Khi ấy chồng không phải bận lòng vì phải đi ở nhờ nhà vợ. Trong hoàn cảnh này, cực chẳng đã, không còn cách nào trong hoàn cảnh trên anh ấy mới phải phiền đến bố mẹ vợ như thế. Anh ấy cũng đã không thoải mái từ đầu, nếu là mình mình không trách chồng mà hoàn toàn hiểu cho nỗi lòng của anh ấy. Gia đình vợ cũng chẳng khá giả, nay mình về tá túc thêm khiến cho mọi thứ thêm chật chội, gò bó. Thà mình về có điều kiện kinh tế, hỗ trợ thêm được ông bà thì anh ấy sẽ không thấy nặng nề, đường này lại trong tình cảnh khốn cùng. Khó tránh khỏi anh ấy có những suy tư, trăn trở.
Ban đầu anh ấy đã có những nặng nề sẵn trong lòng, kết hợp với khoảng cách thế hệ, và giá trị sống khác biệt nữa thành ra mọi chuyện đều rơi vào thế khó kiểm soát. Mâu thuẫn càng ngày càng lớn thêm. Thế nên hướng đi bền vững nhất chính là đánh giá lại một lần nữa nguồn lực của bản thân. Tiết kiệm từng chút một để vợ chồng ra ở riêng. Không cần xa bố mẹ hoàn toàn, vẫn có thể nhờ ông bà đỡ đần con cái nhưng ít nhất sẽ có một tổ ấm của riêng mình, khiến cả bố mẹ lẫn hai vợ chồng đều dễ thở. Muốn thế, ta buộc phải tính toán xem, thu nhập của hai vợ chồng lúc này là bao nhiêu? Trừ đi chi tiêu, ăn uống sẽ còn lại được bao nhiêu? Nếu hiện tại thu nhập không bõ thì làm sao để tăng thêm thu nhập? Ta có kiến thức, kỹ năng nào đặc biệt không? Năng lực k iếm t iền của ta như thế nào? Nếu yếu thì phải cải thiện, phải nỗ lực để kiến tạo, nỗ lực và thay đổi. Nếu không thì gia đình mãi sẽ nằm trong thực trạng như vậy.
Bản thân mình cũng có ít nhiều những trải nghiệm như tình huống này, đó là lý do vì sao mình luôn nỗ lực, cố gắng không ngừng, hết cách này mình lại nỗ lực đến cách kia để thay đổi. Chưa đạt được mục tiêu thì mình chưa dừng lại, phương thức có thể thay đổi như tầm nhìn và đích đến thì chưa bao giờ thay đổi.
2. KẾT NỐI SÂU SẮC VỚI CHỒNG
Chỉ cần còn yêu chồng, còn muốn có một gia đình yên ấm thì đây là điều ta bắt buộc phải làm. Chồng có lẽ là mối quan hệ quan hệ quan trọng bậc nhất mà ta cần xây dựng và nuôi dưỡng. Nếu vợ chồng hạnh phúc, con cái cũng sẽ được lên trong tình yêu thương ngập tràn. Khi ấy kể cả hoàn cảnh có thiếu thốn thì đứa trẻ đó vẫn luôn lạc quan, vui vẻ và tràn đầy tự tin. Khi vợ chồng thấu hiểu, yêu thương và trân quý nhau thì bố mẹ ta cũng thoải mái hơn. Vì sao, vì bố mẹ biết ta đang được hạnh phúc, và khi ấy chồng nhờ yêu ta mà cũng yêu mến và trân trọng bố mẹ ta hơn. Chưa kể thuận vợ thuận chồng thì chuyện gì cũng có thể vượt qua và tạo dựng. Muốn thế, ta phải thực sự yêu thương anh ấy, cho đi trước. Hiểu được những gì mà anh ấy đã phải qua, vỗ về, động viên và khích lệ chồng. Chia sẻ với anh rằng chúng ta sẽ cùng nhau vượt qua những khó khăn của cuộc sống, anh hãy kiên nhẫn thêm một chút. Chúng ta sẽ cùng tìm ra lời giải cho cuộc sống của mình. Hai vợ chồng cùng bàn bạc về hướng đi để phát triển kinh tế trong thời gian tới, phân tích kĩ nguồn lực và khả năng của nhau, xem ai có thể phát huy tại thời điểm này. Một người sẽ trực tiếp lăn xả, một người ở phía sau hậu thuẫn. Sau đó kết nối, gần gũi với chồng cả về thể xác lẫn tâm hồn.
Nếu gia đình quá chật chột, không có không gian để vợ chồng gần gũi, hai vợ chồng có thể tranh thủ hẹn hò buổi trưa, vừa hâm nóng tình cảm, vừa có thời gian để gắn kết và thấu hiểu nhau hơn. Sau khi đã kết nối với chồng thành công rồi chia sẻ với anh về bố mẹ. Cũng cho anh biết bố mẹ yêu thương vợ chồng mình thế nào, đã giúp đỡ chúng ta ra sao? Điều đó chắc chắn chồng cảm nhận được, chẳng qua ở chung va chạm, nhiều ngột ngạt nên anh không nhìn rõ nó nữa. Tiếp đó nói với anh, thay vì mất đoàn kết, chúng ta hãy để bố mẹ vợ trở thành hậu phương đúng nghĩa của vợ chồng mình. Anh buổi tối có thể dành toàn lực để học tập, bổi dưỡng thêm kiến thức chuyên môn, em tập trung đồng hành cùng con. Trò chuyện với bố mẹ hãy học cách ghi nhận những gì bố mẹ đã làm cho chúng mình, hỏi thăm sức khoẻ bố mẹ và cảm ơn bố mẹ vì luôn yêu thương và chở che chúng ta dù bố mẹ cũng đang có vô vàn khó khăn. Thứ bố mẹ cần đôi khi chỉ là lời ghi nhận từ con của mình anh ạ, nhất là anh, rể quý của bố mẹ. Thay vì khủng hoảng, lo lắng, đứng ở giữa hai mối quan hệ ấy, ta hãy làm cầu nối. Giúp chồng nhìn thấy tình yêu thương, sự vất vả, hi sinh của bố mẹ. Giúp bố mẹ mình nhìn thấy sự khó xử, căng thẳng và áp lực của chồng mình mà thương cảm và bao dung cho anh ấy. Cứ thế mối quan hệ sẽ ngày càng trở nên tốt đẹp hơn theo thời gian.
3. ĐỘNG VIÊN BỐ MẸ
Chúng ta cứ nghĩ phải có thật nhiều t iền ta mới có thể báo đáp ơn nuôi dưỡng của bố mẹ, nhưng không, sự quan tâm, sự yêu thương của ta có thể làm được điều đó. Thể hiện sự biết ơn bố mẹ của mình thông qua cử chỉ, lời nói. Đôi khi là lời khen vì một bữa cơm ngon, đôi khi là lúc đấm lưng, mát xa cho mẹ. Đôi khi là 5 phút bóp vai, kể chuyện hài cho bố. Chỉ thế thôi không khí gia đình sẽ khác đi nhiều lắm.
Trước kia mình cũng ở với bố mẹ đẻ một thời gian, chồng mình cũng xuống ở cùng để gần vợ gần con. Mình biết anh cũng có những sự khó xử riêng, nhưng vì vợ chồng mình kết nối rất sâu sắc nên anh ít khi bị dao động. Mình luôn nói với anh, chúng mình ở với bố mẹ một thời gian, con lớn chút, kinh tế ổn hơn thì ta ra ở riêng chồng ạ. Nếu chồng không thoải mái thì chồng cứ bảo với em, ta sẽ ra ở riêng, em rất quan tâm đến cảm xúc và suy nghĩ của anh. Chồng mình bảo, anh cũng muốn ra ở riêng cho vợ chồng thoải mái nhưng bé con còn nhỏ, mình vẫn phải nhờ ông bà nên thôi, ta cứ ở với bố mẹ đã em ạ. Mình cứ lựa ông bà mà sống sao hoà hợp, vui vẻ, anh không nghĩ ngợi gì đâu. Và nhờ câu nói đó mà gia đình mình vẫn luôn duy trì được sự hoà hợp, ấm áp, bé con vì thế mà được lớn lên trong sự hoan, yêu thương của cả gia đình. Riêng về phần bố mẹ, mình cũng hay dành thời gian để trò chuyện cho bố mẹ hiểu những gì mà vợ chồng mình sẽ làm trong thời gian tới. Sau này khi chuyển ra ở riêng những gì mình đã sắm sửa toàn bộ mình sẽ để lại cho bố mẹ. Gia đình bố mẹ thiếu gì, mình sẽ tích cóp để mua tặng bố mẹ, chưa có thì năm một món, có rồi thì khi bố mẹ cần là có thể tặng. Chưa kể mỗi lần nói chuyện với bố mẹ mình hoàn khen chồng, mình khen anh yêu thương quan tâm vợ con thế nào, khen anh yêu mến và biết ơn bố mẹ ra sao. Anh cũng là người hay nói với con là em nhớ đưa thêm t iền cho bố mẹ để bố mẹ chi tiêu. Bố mẹ đã vất vả rồi mà giờ phải hỗ trợ thêm vợ chồng ta nữa nên mình càng phải biết em ạ.
Cứ thế tình cảm ấy lớn dần theo thời gian, sau gần 2 năm ở chung với bố mẹ thì vợ chồng mình ra ở riêng. Thời gian đầu cũng nhiều khó khăn, vất vả nhưng mình cảm thấy rất vui vẻ và hạnh phúc vì mình có không gian riêng để thiết kế cuộc sống của gia đình. Trước kia ở với bố mẹ, mâu thuẫn lớn thì không có nhưng những việc lặt vặt thường ngày lại thường hay tạo ra khoảng cách. Mình lấy một ví dụ rất đơn giản thế này, tối đến mình chỉ thích yên tĩnh để nói chuyện với bé con, dạy con học nhưng bố đi làm cả ngày về mệt nên chỉ muốn giải trí. Mà bố mở loa inh ỏi, mình nghe mà căng thẳng theo, những lúc ấy mơ ước có một căn nhà riêng của mình lại trỗi dậy. Đó là động lực rất lớn để mình cố gắng phấn đấu. Mình không phản pháo sở thích của bố mình vì đó là nhu cầu thiết yếu của ông, ở tuổi của ông ông xứng đáng được nghỉ ngơi và làm những gì mình thích. Nhưng bản thân mình cũng có những ý niệm, mong muốn và sở thích riêng. Thế nên phương án ở riêng, có không gian riêng là chuẩn nhất. Xa nhau rồi cuối tuần vào thăm bố mẹ, gia đình vui như Tết sum vầy ấy. Thế nên mình hay nói với chồng, sau này con cái mình em cũng khuyến khích các con ở riêng, cuối tuần về thăm bố mẹ là được. Khoảng cách hai thế hệ khác nhau, nên suy nghĩ, cảm nhận và sở thích nó cũng khác nhau lắm. Ta nên tôn trọng sự khác biệt ấy để định hướng cho con mai này.
Hi vọng bài viết này phần nào giúp chị ấy nhìn được hướng đi cho tương lai, phần kết nối với chồng hiệu quả mình cũng sẽ tặng chị ấy buổi học vào sáng chủ nhật lúc 5 giờ rồi. Mình đã làm mọi thứ có thể để giúp đỡ người chị mới quen ấy, phần còn lại phụ thuộc vào ý chí, nghị lực và sự quyết tâm của chị mà thôi. Chỉ cần mong muốn đủ lớn chắc chắn ta có thể hiện thực hoá bất cứ chuyện gì. Mình tin sẽ nhận được tin vui từ chị vào một ngày không xa
